زیبایی تغییرات
خدایا هرکسی رو که تو این دنیا عاشقش میشم ومیپرستمش ترکم میکنه!! نکنه که تو هم یه روز ترکم کنی خدا جون....زیبایی تغییرات
خدایا هرکسی رو که تو این دنیا عاشقش میشم ومیپرستمش ترکم میکنه!! نکنه که تو هم یه روز ترکم کنی خدا جون....این بچه های جدید چی میفهمن از زندگی؟
وقتی یه دست گل کوچیک تو خیابون نزدن!
تا حالا با توپ دولایه که لایش گشاد باشه بازی کردن ببینن از راگبی سخت تره ؟
تا حالا از این توپ دولایه سفتا خورده تو رونشون حس کنن قطع شده پاشون ؟
تا حالا توپشون رو شوتیدن زیر ماشین گیر کنه بگه فیسسسس بعد همه بچه ها فحششون بدن ؟
تا حالا توپشون افتاده تو جوب آب ببره دو پا برن تو جوب بیارنش ؟
تا حالا توپشون افتاده خونه همسایه تک بیارن کی بره زنگ بزنه ؟
تا حالا توپ دو لایه پیدا کردن از خوشحالی تا خونه روپایی بزنن ؟
تا حالا شده تو راه بقالی واسه خرید توپ پلاستیکی قرمز و سفید پول رو گم کنن اونوقت همونجا بشینن گریه کنن ؟
میدونن لیگ محله از بوندس لیگا مهمتره ؟
میدونن یعنی چی ساعتها پشت تیردروازه بزرگترا وایسادن تا بازیشون بدن یعنی چی ؟
میدونی دعوت بچه های محله بغلی واسه یه سه گله کم از یک لشگر کشی ناموسی نداشت ؟
دریبل تو گل می دونن چیه ؟ سانتر از جناحین تو یه کوچه ۶ متری دیدن ؟
اصلاً میدونن آقای اسماعیل آبادی چطوری توپ جر میداد ؟
شوت یه ضرب میدونن چیه ؟ دور نزدیک می فهمن کنایه از کدام ضربه بوده ؟
یه تیکه تو گل می دونن کی جایگزین پنالتی میشه ؟
یه پا ثابت موقع پنالتی میدونن اشارت به کدام پا داره ؟
تا حالا ژست دو پا ثابت موقع پنالتی گرفتن ؟
تا حالا موقع حمله به سمت دروازه با صدای بلند آهنگ فوتبالیستها خوندن ؟
میدونن داشتن تور دروازه برای گل کوچیک یه آپشن حساب میشد و مخصوص مایه دارا بود ؟
اول ترم و تغ و لغ بودن کلاس ها
اول مهر یا ابتدای هر ترم دانشجوها تو فکرن که برن کلاس یا نه چون ممکنه تا دانشگاه برن و کلاس نباشه و ضد حال بخورن اما حضور دانشجوها رو میشه به این شکل بررسی کرد :
ا) یک عده ای به دانشگاه می رن تا بعد از
مدتها دوستان مونث یا مذکر خودشون رو ببینن.
2) یک عده ای هم می رن دانشگاه تا بالاخره یه جوری با هم دانشگاهی های مونث یا مذکرشون ارتباط برقرار کنند و توی تعطیلات نقشه های لازم رو کشیدن تا این ترم دیگه موفق بشن و به آرزوی دیرینه خودشون برسن البته هدف این افراد ازدواجه یه وقت اشتباه فکر نکنید ما هم برای این افراد آرزوی موفقیت داریم.
3) یک عده ای می رون دانشگاه چون کار اداری دارن حالا دروغ و راستش با خودشونه.
4) یک عده ای هم که علاقه وافر به درس دارند و از اولین جلسه تا آخرین جلسه حضور دارن و فقط دور از جون شما مرگ یا قطع نخاع باعث میشه که سر کلاس حاضر نشن.
5) یک عده ای می رون تا جزوه بنویسن دقت کنید (فقط مینویسند) و آخر ترم بچه ها به اونا خیلی احتیاج دارن و معمولا فونتشون B Nazanin هستش به هر حال دستشون درد نکنه.
6) یک عده ای هم اداره آمار تشریف دارن صبح از خواب پا می شن تو دانشگاه هستن حالا چه کلاس باشه چه نباشه به نظر من با وجود این افراد دانشگاهها دیگه احتیاج به حراست ندارند و میتونند از این دانشجویان مشتاق استفاده کنند.
7) یک سری از بچه ها از ترس استادا میان دانشگاه چون بعضیاشون گیرن و یا ...
8) یک گروه هم که توی دانشگاه کارهای فرهنگی هنری علمی عقیدتی انجام میدن و باید حتما باشند وگرنه خط میخورن.
9) چندین نفر هم که خونشون نزدیک دانشگاه هستش میگن که میریم اگه کلاس بود که بود اگه نبود که بهتر.
تا اینجا 50 در صد از کلاس جور شده و می مونه 50 در صد دیگه که از این 50 درصد که نیومدن 30 درصد شون میان کلاس و دلیلشون اینه که چون 50 درصد اومدن ما هم اومدیم پس تا حالا 80 درصد اومدن و 20 درصد مونده.
از این 20 درصد 15 درصدشون میمونه که
اینا با موبایل ارتباط لحظه به لحظه با دانشگاه و همکلاسی هاشون دارن و هر 5
دقیقه یک بار آمار میگیرن که کی اومد و کی رفت و خلاصه چند نفر توی
دانشگاه هستند سر آخر میبینند که دیگه 80 درصد اومدن یک حالت اضطراب و
دلهره بهشون دست میده و خودشون رو توجیح می کنند و میگن حالا که خونه
بیکاریم دیگه چی کارکنیم همه که اومدن ما هم مجبوریم بریم و میمونه 5 درصد
که این افراد را تا آخر ترم به ندرت در دانشگاه میبینیم.
نام دیگر این افراد پیچ می باشد که فن و فنون مخصوص به خودشون رو واسه
پیچوندن کلاس دارند که کار هر کسی نیست!
و به این ترتیب کلاسها از روز دوم به طور
رسمی آغاز می شود.
حالا شما جزء کدوم دسته اید یا بودید؟
به حق چیزهای ندیده!!!
امام جمعه بیاد
مسئولین همکاری کنندزمینو یکی دیگه بده
تازه مردم پول بدن
که چه خبره...
می خوان دو تا توالت بسازن!!!
پ ن پ های من (12)
پشه نشسته رو پام داره خونمو می خوره , دستم رو بردم بالا بزنمش یهو داداشم میگه اااا می خوای بکشیش؟! پَـــ نَ پـَـَـ خونش رو خورده می خوام بزنم پشتش آروغ بزنه ببرم بخوابونمش !!
اسپری سوسک کش زدم به سوسکه، سوسکه افتاده به پشت دست و پا میزنه...هم خونه ایم اومده میگه داره جون میده..؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ قیافه تورو دیده از خنده ریسه رفته
دیشب با دوستم داشتیم حکم بازی میکردیم ... بی بی انداختم ... میگه بی بی بازی کردی؟
پَـــ نَ پَـــ انداختم وسط یه شوهر خوب واسش گیر بیاریم
(دوستم با داداشش دو قلو هستن)در حال قدم زدن بودن داداشش چند متر جلوتر از هم راه میرفتن یارو اول داداششو دید اومد جلوتر دوستم رو دید, رنگش پرید برگشت گفت دو قلویید گفتم:پـَـــ نَ پـَـــ اجسام از آنچه در آینه می بینید به شما نزدیک تر است
رفتم پمپ بنزین به یارو میگم 20 تا بزن
میگه 20 لیتر؟
پَـــ نَ پَــــ 20 تا قاشق چای خوری
به دوستم میگم فهمیدی نرگس جدا شد؟؟؟ میگه از شوهرش؟؟؟؟؟پَـــ نَ پَــــ چسبیده بود کف ماهیتابه کفگیر زدم جدا شد
از دل درد دارم میمیرمو جلوی دستشویی دارم پیچ و تاب میخورم . بعد 2 ساعت یارو اومده بیرون میگه دستشویی داری ؟؟
میگم پَـــ نَ پَـــ دیدم فضای مناسب و دلبازیه اومدم موج مکزیکی تمرین میکنم.
به دوستم گفتم برو بالا نردبون چراغ و ببند گفت بچرخونمش؟
پـَـَـ نَ پـَـَــــ تو نگهشدار من نردبون و میچرخونم!
دوستم در یخچالو باز کرده,دیده هیچی توش نیس,میپرسه:واقعا خالیه!؟
میگم پَــ نَ پَـــ هیدنشون کردیم که غریبه ها نبیننشون !!
دارم رو تردمیل تند میدووم یارو مبگه اینجوری میدویی لاغر کنی؟؟میگم پـَــ نَ پـَـــ دارم واسه نقش آفرینی تو سری جدید میگ میگ آماده میشم...!!
پایان نامم تموم شده زنگ زدم به استاد میگه میخوای دفاع کنی؟پـَـَـ نَ پـَـَــــ میخوام حمله کنم
پریشب تو خیابون میرفتم داشتم با فندکم بازی میکردم،
پلیس رد شده میگه اون چیه؟ فندکه؟میگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ مشعل المپیکه دارم میبرم لندن!!
رسیدیم پشت در خونه ، کلید نداشتم به خواهرم میگم کلیدتو بده،
میگه میخوای درو باز کنی؟ میگم پَـــ نَ پـَــــ میخوام بدمش به حسین تهی از معطلی درش بیارم....
2 ساعته از بیرون صدای قار قار میاد...خواهرم میگه صدای کلاغه ؟
میگم پــَ نَ پـــَ قناریه متال میخونه!!!!
رفتم درمونگاه , منشیه میگه : مریض شمایید؟
گفتم پَــــ نَ پَــــ من میکروبم , اومدم خودمو معرفی کن!
با دوستم رفتیم باغ وحش،جلوی قفسِ شیر وایسادیم.
دوستم میگه:شیرِ؟ میگم:پَــــ نَ پَــــ... گربه اس باباش مرده ریش گذاشته!!!!
تو اتاق عمل نوزاد تازه به دنیا اومده به دستیار میگم چاقو رو بده
میگه میخوای بند نافو ببری؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ میخوام رقص چاقو کنم از مامان بچه شاباش بگیرم!!
به یارو میگم حاجی, بزن تو دنده من هول میدم روشن شه.
میگه بزنم 2 ؟ پَـــ نَ پَـــ بزن 3 فوتبال داره!!!!
دوستم تو خونه خوابیده بود داداشم از راه اومده میگه خوابه؟
میگم پَـــ نَ پَـــ رفته رو اسکرین سیور لگد بزنی روشن میشه!!!!
داشتم میرفتم باشگاه وسط راه یادم اومد یه چیزی رو یادم رفته، برگشتم خونه.در زدم خواهرم در رو باز کرده با تعجب میپرسه یوسف تویی؟!!!نرفتی باشگاه؟میگم:پَــــ نَ پَــــ یوسف رسید من دیلیوریشم...
واسه استخدام رفتم یه شرکتی خانومه میگه :شما برای آگهی استخدام اومدین؟
گفتم پـَـَـ نَ پـَـَــــ اومدم بگم اصلا رو من حساب نکنین!!!!!
رفتم دادگستری یارو میپرسه شکایت داشتید؟
گفتم پـَـَـ نَ پـَـَــــ یه خورده برنج آوردم با ترازوی عدالت وزن کنم !
رفتم خونه دوستم کامپیوترش خرابه... میگم پاورت
سوخته کامل! میگه یعنی یکی دیگه بگیرم ؟ میگم پَـــ نَ پَــــ سوختگیش جدی نیست پماد سوختگی بزنی خوب میشه
رفتم جلسه ثبت نام 2ساعت وایسادم.یارو اومده میگه میخوای
ثبت نام کنی؟ پـَـــ نَ پـَـــ اومدم حالتو احوالتو سفید رویتو سیه مویتو ببینم بروم..
هفته پیش مریض شدم، رفتم آمپول بزنم ...
آمپولارو دادم به پرستاره ...میگه آمپول بزنم؟
پَ نه پَ توش آب پر کن تفنگ بازی کنیم!
عکس نیمه ی راست صورتم رو گذاشتم فیس بوک
اومده میگه : عکس نصفه گذاشتی رو پروفایلت ؟
میگم : پـَ نه پـَ توی حراج بودم 50 در 100 تخفیف بهم خورده این شکلی شدم
سوار تاکسیم میگم آقا نگه دارید، میگه پیاده میشی؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام باد لاستیکا رو چک کنم!
رفتم دم مغازه به یارو میگم قرص پشه داری؟ میگه واسه کشتنش میخوای؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ برا سردردش میخوام!!!
رفتم تو آپارتمان دارم گوشت قربونی بین همسایه ها پخش میکنم، یارو میپرسه نذریه؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ با خود گوسفنده مشکل داشتیم کشتیمش!!!
کمرم درد می کنه یه پارچه بستم بهش. خواهرم میگه کمرت درد می کنه؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ می خوام ادای داداش کایکو رو در بیارم.
داریم 10 نفری بازی شبکه ای میکنیم. اومده میگه جدی حال میده؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ اسکولیم! عذاب داره اما میخوایم تهذیب نفس کنیم.
داشتیم تو خیابون قدم می زدیم که یهو صداى ترمز شدیدى اومد و دو تا پا که یکى عمودى یکى افقى رو هوا بود... خلاصه ملت جمع شدن بالای سر طرف، که در این هنگام راننده پیاده شد و در کمال خونسردى گفت: آقا چیزیتون شد؟ یارو هم با همون وضع و صورت خونى مالى در حالی که به سختى نفس می کشید گفت: پـَـ نه پَــ، خودمو انداختم زمین از داور پنالتى بگیرم!
راننده گفت: نمکدون! منظورم اینه که می خواى زنگ بزنم اورژانس؟
یارو گفت: پـَـ نه پَــ، زنگ بزن برنامه نود، عادل اینا کارشناسى کنن صحنه پنالتى بود یا نه!
کله صبحی رفیقم می‌خواست بیاد درس بخونیم، بهش زنگ زدم گفتم دوتا نون هم بگیر بیار.
گفت واسه صبحونه؟
پـَـ نه پَــ، واسه ذخیره سازی تو روزای سخت زمستون!
خواهرم از بیرون میاد خونه... میبینه پشت سیستمم... می گه کامپیوتر روشن کردی؟ پـَـ نه پَــ، دکتر گفته بشین جلوی مانیتور خاموش زل بزن بهش واسه چشات خوبه!
تو هواپیما نشستم دارم دعا می‌خونم بغل دستیم میگه دعا میکنی سالم برسی؟
پـَـ نه پَــ، دوست دارم صحنه سقوط هواپیما رو از نزدیک ببینم دعا میکنم سقوط کنیم!
یه توپ دارم قلقلیه... پـَـ نه پَــ، می خواستی مکعب مستطیل باشه!
سرخ و سفید و آبیه... پـَـ نه پَــ، زیتونی و نقره ای و سبز یشمیه!
می زنم زمین هوا می ره... پـَـ نه پَــ، زمینو سوراخ می کنه می ره تو زیر زمین، بقله دبه ترشیا!
نمی دونی تا کجا می ره... پـَـ نه پَــ، بنده خط کشم، می دونم دقیقا کجا می ره!
من این توپو نداشتم... پـَـ نه پَــ، داشتی! الان اسکلی داری خاطره تعریف می کنی!
مشقامو خوب نوشتم. بابام بهم عیدی داد... پـَـ نه پَــ، می خواستی دم عیدی بخوابونه تو دهنت!
یه توپ قلقلی داد... پـَـ نه پَــ، تو این گرونی می خوای سویچ لکسوز بهت بده!
شمع های ماشینم سوخته، رفتم تعمیرگاه...
می پرسه عوضشون کنم؟ پـَـ نه پَــ، فوتشون کن تا صد سال زنده باشی!
زنگ زدیم 110 می گم آقا این جا دزد اومده، ما گرفتیمش لطفاً کسی رو بفرستید. می پرسه می خواهید ازش شکایت کنید؟
پـَـ نه پَــ، زنگ زدیم بگیم وسیله همراش نیست شما تا یه جایی برسونیدش، تو خیابون نمونه این موقع شب!
بسته سیگارمو گرفته که از توش سیگار برداره... می گه اِ اِ اِ همین یه نخه؟
پـَـ نه پَــ، این یه دونه چشم گذاشته، بقیه رفتن قایم شدن!
دوستم می گه امروز چندمه؟ می گم یکم. می گه یکم مرداد؟
پـَـ نه پَــ، امروز یکم فروردینه... عیدت مبارک عمو جون یه بوس بده!
به خواهرم می گم تلویزیون رو بزن کانال دو... می گه روشنش کنم؟
پـَـ نه پَــ، تو بزن دو... من هُل می دم روشن شه!
رفتم آسایشگاه برای دیدن سالمندان. مسئول اونجا می گه: اومدی عیادت؟
پـَـ نه پَــ، اومدم 2 تا از این پیرمردها رو ببرم بزرگ کنم!
به خواهرم می گم برو عصای آقاجون رو بیار؛ می گه مگه آقاجون می خواد بره؟
پـَـ نه پَــ، می خواد به اذن پروردگار عصا رو تبدیل به اژدها کنه!
نفس نفس زنون خودم رو رسوندم به اتوبوس. راننده می گه: می خوای سوار شی؟
میگم پـَـ نه پَــ، اومدم سفر خوشی رو براتون آرزو کنم!
همسایه مون می گم تخم مرغ داری؟ می گه می خوای غذا درست کنی؟
پـَـ نه پَــ، می خوام بخوابم روشون تا جوجه بشن بفهمم مادر بودن چه حسی داره!
بهش می گم با من ازدواج می کنی؟ می گه داری بهم پیشنهاد می دی؟
پـَـ نه پَــ، می خوام غیر مستقیم حالیت کنم مامانت تصادف کرده بری بیمارستان!
پ ن پ های من (11)
دوستم میگه چرا انقدر غذات کم شده ؟ میگم : تو رژیمم ... میگه رژیم لاغری ؟! ...پَـــ نَ پـَـــ رژیم صهیونیستی
تو آرایشگاه کار می کردم ... از مشتری می پرسم برات ماسک بذارم؟
میگه ماسک برای جوش صورت و اینا ؟!
پـَــــــــ نَ پَـــــــــ په ماسک اسپایدرمن
رفتم چشم پزشک
میگه واسه سرخی چشمتون اومدین ؟
پـَـــ نَ پـَــــ سرخیش عادیه وسطش سیاه شده
روی تردمیل میدوم ... اومده می گه می خوای لاغر بشی؟؟؟
پـَـَـ نَ پـَـَــــ می خوام ببینم چند اسب ِ بخار قدرت دارم! می تونم پوز ِ یوز پلنگو بزنم یا نه
به پسرخاله ام می گم تب کردم میگه: اِ؟ مریض شدی؟
می گم پَـــ نَ پَـــ دمای بدنمو بردم بالا ببینم فنش کار میفته یا نه
رفتم سر قبر بابابزرگم.... یارو اومده پیشم نشسته میگه فوت کردن.؟
پَـــ نَ پَـــ فردا امتحان ریاضی داره خودشو زده به خواب که نره
برگشتم خونه میگه اومدی؟
پَـــــ نَ پَـــــــ این لودینگمه : پلیز ویت ۴۰ درصدش مونده هنوز کامل شه میام تو
یه روز با جعبه خیلی بزرگ رفتم اداره پُست، گذاشتم رو ترازو جعبه رو کارمنده اومده میگه می خوای پُست کنُی؟!!
گفتم : پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم وزنش کنم ببینم اگه اضافه وزن داره شبها بهش شام ندم
سر جلسه امتحان به جلوییم می گم برسونیا ... می گه چی؟ تقلّب؟؟؟
پـَـَـ نَ پـَـَــــ تنفس ِ دهان به دهان
ساعت ۷ صبح داییم به گوشیم زنگ زده برداشتم میگم: بــــــــله!؟
میگه اِ خواب بودی؟
پـَـَـ نَ پـَـَــــ سر صبحی صدامو شکل داریوش کردم حال کنی!
دوستم اومده صاف رفته نشست رو بالشم! میگم:راحتی؟ میگه: بلند شم یعنی! میگم:
پـَـَـ نَ پـَـَـــ بشین قالب باسنت شه یه موقع گم شدی واسه تشخیص هویت ازش استفاده کنی
پی نوشت(1) : با تشکر از دوست عزیزم باران از لاهیجان
پ ن پ های من (10)
خونه همسایمون آتیش گرفته به پسرش میگم زود باش برو زنگ بزن بیان، میگه
آتش نشانی ؟میگم پَـــ نَ پَـــــ زنگ بزن حضرت ابراهیم بیاد بره تو آتیش
خونتون گلستان بشه!!!
دارم سیگار میکشم مامور اومده میگه داری سیگار میکشی؟ میگم پَـــ نَ پَــــ دارم علامت میدم سرخپوستای قبیله بغلی بفهمن ما اینحائیم.گفت پدر سگ اهل فیسبوکم که هستی سوار شو بریم گفتم کلانتری ؟گفت پَـــ نَ پَــــ بریم قبیله بغلی بگیم اوردیمت لازم نیست شما بیاین...
دوستم تو خونه خوابیده بود داداشم از راه اومده میگه خوابه؟ میگم پَـــ نَ پَـــ رفته رو اسکرین سیور لگد بزنی روشن میشه
مادر
دانش آموزِ اومده مدرسه....معلم بهش میگه با بچتون ریاضی تمرین
کنین....میگه تو خونه؟....پَـــ نَ پــــ تو زمین های خاکی........اکثر
قهرمانا از زمین های خاکی شروع کردن
رفتم خونه دوستم کامپیوترش
خرابه... میگم پاورت سوخته کامل! میگه یعنی یکی دیگه بگیرم ؟ میگم پَـــ نَ
پَــــ سوختگیش جدی نیست پماد سوختگی بزنی خوب میشه
رفتم
پمپ بنزین یه چهار لیتری پر کردم ، پمپ چی میگه واسه ماشین خودته ؟ پـــَ
نه پـــَ بابام خلبانه تو ارتفاع 16000 پایی بنزین تموم کرده ، زنگ زد به
من گفت بنزین براش ببرم
مامانم میگه جورابتو شستم،بذارم تو کمدت؟میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ بذار تو ماکروفر...
از جیگرکی داریم میایم بیرون ، دست کردم جیبم کیف پولمو در بیارم . میگه : میخوای حساب کنی؟؟؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام امانت بهش بدم برام نگه داره کسی ازم نزنه...
آیفن برداشتم میگم کیه ؟ میگه منم باز کن، میگم بابا تویی ؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ من مرد تنهای شبم، مهر خموشی بر لبم!
داشتم با دوستم قدم میزدم یهو یه شهاب تو آسمون رد شد دوستم میگه چی بود هاله نور بود؟ میگم پ نه پ مموتی بود سوپر من شده.
تلفن
سوالات مردمی یه برنامه رایویی رو با هزار زحمت گرفتم، میگه بفرمایید
سوالی دارید؟ پ ن پ زنگ زدم ببینم شما از من سوالی چیزی ندارید
زنگ میزنم اژانس !!
یارو میگه اژانس میخواین؟؟
میگم پ ن پ زنگ زدم بگم ما ماشین داریم دلتون بسوزه!!!
رفته
بودیم باغ وحش . رسیدیم به قفس گوره خرا . دوستم برگشته می گیه اینا خرند .
گفتم نه گوره خرند . گفت :جدی ؟ گفتم پ نه پ بازیکنای تیم یوونتوسند اومدن
تمرین کنند
رفتم سم بخرم واسه سوسک، یارو میگه میخواین سریع بمیره؟!
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام شکنجش کنم ازش اعتراف بگیرم!!!
بابا اِتى: اِ مستشار تویى؟؟؟؟؟؟؟
مستشار: پَ نَ پَ انجلینا جولیم ریش گزاشتم شناسایى نشم یه وقت منکرات بهم گیر بده....
یارو منو میبینه میگ اِ موهات چه خوب شده کوتاه کردى؟ میگم پَ نَ پَ رفتم حموم جنسش بد بود اب رفت.
میگم دوست دخترم همش شک داره میخوام ازش جدا شم میپرسه به تو؟
پـَـَـ نَ پـَـَــــ به نتیجه ی انتخابات ریاست جمهوری ٢سال پیش
گوله
تو اتوبان میرفتم یوهو یه نور فلاش پشته ماشین زد دووستم میگه جریممون
کردن؟ میگم پ ن پ ازمون عکس گرفتن برای روی جلد نام آوران سرعت.
رفتم گوسفند بخرم طرف میگه بزارم صندق میگم پـَـــ نــه پـَـــ اگه گواهینامه داره بزار پشت فرمون بشینه
اینم زندگیه ما داریم؟
توی آمریکا دارن آی‌پد رو جایگزین کتاب‌های درسی می‌کنند، ما هنوز کتاب درسی‌ها رو میگیریم باید بریم منگنه شون کنیم از هم نپاشن.
اینم زندگیه ما داریم؟
همه دنیا، نسل قدیم حسرت نسل جدیدُ میخوره، اینجا نسل جدید حسرت نسل قدیمُ!
اینم زندگیه ما داریم؟
پسربچه ده یازده ساله میگه من بعضی وقتا جامو خیس میکنم فکر میکنم هیشکی منو دوس نداره... پیرمرده کناریش همچین میزنه زیر گریه انگار روضه ابوالفضل خوندن! آخرش تبلیغ مینویسه احساس مشترک... ایزی لایف پوشاک بزرگسالان!!!
اینم زندگیه ما داریم؟
توی نماز جمعه میگن: پیام انقلاب ما به جهانیان، صلح و دوستی و مهربانیست...
جمعیت نماز گذار: مرگ بر آمریکا، مرگ بر اسرائیل، مرگ بر ضد ولایت فقیه...!!!
اینم زندگیه ما داریم؟
کارتون ساختن با موضوع جن و پری و فشار قبر و زندگی پس از مرگ! بعد پشت بسته اش نوشتن "مناسب برای گروه سنی 3 تا 7 سال"من سیبیلو دیدمش ۳ ماه بغل مامانم خوابم نبرد!!
اینم زندگیه داریم؟
یکی از اعضای صفحه محبوب آشپزی ایرانی به قتل رسیده، بعد به یاد اون مرحومه طرز تهیه حلوا رو به اشتراک گذاشتن... آنلاین شد زندگیهامون رفت... پس‌فردام میان میگن مراسم ختم از ساعت ۱۳:۳۰ لغایت ۱۵ در پروفایل فیسبوک آن مرحوم برگزار می‌شود! روحش شاد
اینم زندگیه ما داریم؟
دو روز مامانم نیست بابام میخواد هر غذایی مامانم بلد نیست من براش بپزم
میگه واسه فردا نهار خوراک میگو با پوره سیب زمینی و خورده های سیر سرخ شده با سس پالوگاما درست کن!!
اینم زندگیه داریم؟
یه سری شهید گمنام آوردن تو دانشگاه دفن کردن بهشون میگیم اینا رو چرا نبردن قبرستون یا امام زاده دفن کنین؟! میگن آخه این شهدای گمنام، دانشجوهای همین دانشگاه بودن!
اینم زندگیه داریم؟
رفتم مخابرات میگم ADSL میخوام میگن چون شما شبکه هاتون فیبرنوری ADSL نمیدیم!!!میگم چرا میگه سرعتت میره بالا نمیتونیم کنترلتون کنیم
اینم زندگیه ما داریم؟
واسه تنوع ،موهامونو از ته میزنم، میگن : زندان بودی !
رژیم میگیریم ، لاغر میکنیم ، میگن : معتاد شدی !
تیپ میزنیم ، خوش تیپ میکنیم ، میگن : عاشق شدی !
ورزش نمیکنیم ،شیکم میاریم ، میگن : مشروب زیاد میخوری !
اینم زندگیه ما داریم؟
مجلس طرح دو فوریتی نجات دریاچه ارومیه را رد می کنه! اما طرح عفاف و حجاب با ۱۹۰ رای تصویب میشه! یعنی گاوداری از این مجلس مفیدتره!
اینم زندگیه داریم؟
این روزها کسی به خودش زحمت نمی دهد یک نفر را "کشف" کند,
زیبایی هایش را بیرون بکشد …
تلخی هایش را صبر کند…
آدم های امروز دوستی های کنسروی می خواهند؛
یک کنسرو که فقط درش را باز کنند بعد یک نفر شیرین و مهربان از تویش بپرد بیرون و هی لبخند بزند و بگوید حق با توستــــــــــــــ ...!
اینم زندگیه داریم؟
آسانسور خرابه 5 طبقه رفتم بالا حالا که رسیدم کارمنده میگه :دستگاه کپی خرابه میرید خودتون یه کپی بگیرید بیاید.
دوباره اومدم پایین کپی گرفتم برگشتم بالا.میگه :خیلی ممنون پس بی زحمت از این فرم و اون فرم هم کپی بگیرید؟
اینم زندگیه داریم آخه؟
ساعت 3.35 رفتیم پیش کارمنده میگه ساعت کاری 5 دقیقس تموم شده.
فرداش ساعت 8.5 رفتم میگم کارمو انجام بدید میگه آقا کله سحر اومدی هنوز چشام باز نشده!!!
میگم 5 دقیقس از شروع ساعت کاری گذشته.
میگه برو آقا مگه اینجا ژاپنه؟!!!!!
اینم زندگیه داریم؟؟؟!!!!
فک و فامیله ما داریم!!! (3)
رفته بودیم جاده نظامی دعوای شدیدی شد، پلیس امد ، شلوغ شده بود ، بابام به داییم میگفت برو بالا ببین چه خبر ، داییم میگفت ولشون کن بابا یه مشت پسر بی تربیت بی خانوادن که فقط میخوان خودی نشون بدن ، بعد از 1 ساعت داداشمو پسر عموهام امدن میگن نمیشد این همه دعوا کردیم یکی بیاد کمکمون !!فک و فامیله داریم؟
خونه دائیم اینا واسادم جلو آینه می گم می خوام دماغمو عمل کنم...برم عمل کنم ...یهو دختر دائیم میگه انقد نگو عمل کنم عمل کنم،با همین مشتم می کوبم تو این دماغتااااا...دختر دائیه بی اعصابه داریم؟فک و فامیله داریم؟:|
واسه پسرخالم خودم اکونت فیسبوک ساختم.بهش فرند ریکوئست(درخواست دوستی ) دادم قبول نمی کنه
نه شما بگین فک فامیل دایم؟
یه فامیلی داریم پارسال خرمالو میخورد با چه اشتها و لذتی ، و چه به به و چه چه ای که نمیکرد ، ما هم دیدیم اینکه این قدر خوبه گفتیم یه دونه بخوریم ..آقا گاز زدن همانا و دهنمون که از گسیه خرمالو چسبید به هم همان!!!! نگو کال بوده بدجووووور!! فامیل کلکه بدجنسه ما داریم؟؟؟!
کمپوت باز کردیم بخوریم ، به مامانم میگم : مامان فکرکنم مزش عوض شده ...میگه : آره
میگم : بریزمش دور ؟
میگه : نه بزار تو یخچال بابات میاد میخوره !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
مامانه داریییییییییییم؟؟
عموم اینا نهار خونمون بودن.دختر عموی 6سالم بعد خوردن غذاش رو به مامانم میکنه و میگه:
زن عمو ... زن عمو.... (مامانم نگاش میکنه) الهی شکر !!! فک و فامیله داریم؟
تو اتاقم نشسته بودم کارامو انجام می دادم یهو خواهرزاده کوچولوم در اتاقو باز کرد خیلی هم استرس داشت گفت واااااااااااااای ببخشید فکر کردم اینجا دسشوییه!!در اتاقو بست...فک و فامیله داریم؟
خالم پاشده با چشم گریون از دست پسر خاله 12سالم ساعت 12 شب اومده خونه ما .مامانم میگه : یه مدت بدش دست من بلدم تربیتش کنم . خالم میگه اگه بلد بودی بچه خودت و تربیت میکردی ....!!فک کنیــــــــــد تو رو ادم چی میگن !!فک و فامیله داریم ؟
یکی از پسرای فامیلمون 3 سالشه گوشیمو برداشته رفته زیر پتو..... بهش میگم چیکار میکنی گفت هیچی دارم به دوست دخترم اس ام اس میدم...منم دواش کردم گفتم اینارو از کی یاد گرفتی...اونم پرو پرو گفت از خودت یاد گرفتم که شبا به دوست دخترت اس ام اس میدی.....فامیله من دارم؟
مادر بزرگم هر دفه میخواس کله پاچه درس کنه یه رب واسه گوسفنده مسواک میزد.مسواک میزدااا با خمیر دندون.فک و فامیله داریم؟
دختر دختر خالم خونمون بود. با خودم برده بودمش بیرون گفتم وقتی نرگس اینا اومدن نگی رفتیم بیرونا....! گفت باشه. نرگس اینا که اومدن رفت جلوشونو گفت: ما که نرفتیم بیرون.........!
فک و فامیله داریم!
(از طرف سه کله پوک-www.kalepuck.blogfa.com)
سر دختر خالم اومده میگه خواب دیدم کره ی زمین منو پرتاب کرد هوا، من کلی ترسیدم و ....
دختر دختر خالم از اتاق رفته بیرون بعد 5 ثانیه اومده میگه منم خواب بد دیدم: یه گرگه منو خورد منم ترسیدم و....
ببین خداوکیلی دو تا بچه 3 ساله سر خواب ترسناک کل میندازن.....
اونم خوابای 5 ثانیه ای..........
فک و فامیله داریم؟؟؟!!!!
(از طرف سه کله پوک-www.kalepuck.blogfa.com)
مامانم میگه چایتو بخور سرد شد....
میگم چیه میخوای بخورم، بسوزم که دلت خنک شه؟
میگه آره دیگه! فک فامیله داریم؟!
(از طرف سه کله پوک-www.kalepuck.blogfa.com)
اداشم منو رسونده خونه ی خالم میگم وقتی کارم تموم شد بهت زنگ میزنم بیای دنبالم.
میگه: یعنی دنبالتم باید بیاییم؟؟؟؟!!!!!
فک و فامیله داریم؟!
(از طرف سه کله پوک-www.kalepuck.blogfa.com)
پی نوشت(1): با تشکر از(رها-www.sayeye-setare-1-4-3.blogfa.com) و
(سه کله پوک-www.kalepuck.blogfa.com)